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如果我们教育孩子的时候总是感觉到痛苦,那么一定是我们为人父母的问题。我说的是总是感觉到痛苦,并不是说会生气或者伤心难过等负面情绪。
记住,首先孩子来到这个世界上,不是他要求来的,是你让他来的,是你想要体验完整的人生,不是他。所以你应该给他无条件的爱,而不应该要求他给你回报。我说的无条件的爱,不是说去溺爱,不管孩子。而是不管孩子做了什么你都要让孩子知道爸爸妈妈是爱他的,我管你是因为你这件事情做的不对,这样会对你自己或者他人造成不好的后果。
如果您还在看的话,那么一定要记住,你管孩子是因为孩子那样做会造成对自己或者他人的伤害,不能是因为你觉得他应该怎么做,或者别人家的孩子是怎么做的。我们需要的是孩子为自己的人生负责,所以应该从日常小事做起,让他为自己的行为负责。不要希望孩子对你的付出都给出积极的反馈,这出发点就不对。我们做父母的不是做服务做销售,孩子不是我们的顾客,我们对孩子的付出只能是因为我们爱孩子,不求回报的爱,无条件的爱。所以永远不要说你看爸爸妈妈为你付出了多少,你对得起爸爸妈妈吗?这样会让孩子认为,这个世界上有三种鸟,一种是自己飞得很厉害;一种是自己笨,但是懂得先飞;还有一种是自己笨,就生个蛋,让小鸟拼命飞!
不要跟孩子讲大道理(不讲道理怎么管教别着急),也不要动不动打骂孩子惩罚孩子,你已经做过这种事情太多次了,有用吗?这种居高临下的管理只会带来四种结果:1、屈服但口服心不服(这不公平,大人不值得信任);2、报复(这会他们赢了,我一定要扳回一城);3、反叛(我偏不,我偏要对着干,我要证明我才是对的);4、退缩(要么偷偷摸摸:以后不让他抓到,要么就是自暴自弃:我是个废物,我没有用,我不是读书的料)。
我们要珍视错误,要拥抱错误,错误就是学习的好机会。正好我们可以就事论事的解决问题。就事论事,孩子才会听。就事论事,也不要去讲大道理,直接居高临下的来上价值。首先要跟孩子共情,然后再慢慢引导。我举个例子:比如说一个小孩子喝牛奶,不小心把牛奶撒了一地,然后他在哪哭。我们来看看两个妈妈的处理方式。妈妈一:“我跟你说过多少次了,你做事情怎么不小心,你还有脸哭,不许哭”!妈妈二:“呀,宝贝,你把牛奶撒了呀,这样我们就有很多牛奶喝不到了,妈妈知道你很难过,那你还需要再来一瓶牛奶吗?…(此处省略孩子的反馈的要或者不要的对话)”,这个时候孩子已经不哭了“对了,宝贝,你看地板好像也在难过呢,你看它身上全脏了呀。我们来帮他弄干净好不好?”处理完地面接着跟他说“让我们一起来开动脑筋,想一想怎么避免再把牛奶弄撒了好不好?”
其实很多时候,我们父母犯了很多错误。我们要勇于承认自己的错误。我的方法是:承道诀(向孩子承认自己的错误,向孩子道歉寻求原谅,一起讨论来解决问题)!
教育问题学问很大,如果有需要,你可以联系我,我会尽我所能的帮你,我们都是父母,大家一起成长!
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